Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Все очень просто, дело в то что финансовые затраты на хранение на складе к примеру зимней одежды в течении 7 месяцев немаленькие. Например, аренда одного квадратного метра торгового помещения в Подмосковье стоит около 12 - 24 руб в год. В момент когда на дворе март, до октября еще далеко, а в торговом зале нужно выставлять весеннюю коллекцию, что делать с не-распроданными остатками? Арендовать дополнительный склад для хранения зим-них вещей? Поэтому от них избавляются любой ценой. Тем более учтите что когда зимнюю одеж-ду продавали в октябре за полный ценник с максимальной маржой, то на покупателях наварились мягко говоря весьма неплохо и этой прибыли хватит чтобы окупить продажу одежды со скидкой. Аналогия из другой сферы — почему испорченные продукты выбрасывают, сжигают, давят буль-дозерами, посыпают хлоркой, а не отдают бомжам, пенсионерам или собакам?

Еврейские анекдоты. «На паперти сидят двое нищих…»

Это же ее любимая поза!.. Посмотрите — вон мех лезет! У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. Вы же сказали, что она вдова.

Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. +36–. ref=Vanya. Выпуск: анекдоты повторные еля Чтобы оставить.

4 июня, Капкан сжимается дальше, только сжимают его здесь у на Две курьезные встречи Сталина с иностранцами 4 июня, А ведь есть ещё трамваи, а о них почему то не вспомнили. Транспорт нашего советского детства Андрей Баканин4 июня, Эволюция пожирает своих детей:

Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

Абрамович и Родшильды дети, по сравнению с бизнесом настоящих евреев из нашего местечка!!! Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин. Коробейник просит у раввина позволения оставить тут свою выручку, ведь в шаббат соблюдающий еврей не может иметь при себе деньги. Раввин с готовностью соглашается.

На следующий день после заката коробейник вновь появляется у раввина, чтобы забрать свои деньги.

1) Анекдот про лягушку со степенью MBA Женщину, проходящую мимо получивший степень MBA в Лондонской школе бизнеса, который после Выпускник Йеля отвечает: «Нас учили не писать на руки!». Студент Шон: « Теперь мне можно будет ничего не говорить до конца недели!».

Встречаются на улице Абрам и Изя. Продавщица набирает мед в банку, а мальчик говорит: Мальчик, выходя из магазина, заглядывает в банку и про себя говорит: Перезвоните мне, а то я с мобильного! Там подавали чай, а к чаю подали кофейные ложечки, так мне так неудобно было, так неудобно! Я вас понимаю, у меня тоже был конфуз, когда мне в ресторане в чашечке кофе подали чайную ложку! К евреям обращается таксист: Он осмотрел её, и говорит:

Одесский юмор и анекдоты

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык… Лежа в больнице, Яша говорит: На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки. Поедем в Воркуту или Норильск.

—Ты слышал, Изя Этот поц таки собирается учить нас коммерции! Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше.

На главную страницу Анекдоты про евреев О соседке, собирающейся в Израиль: Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего! Умирает католикос всех армян. Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! Приходит Мойша в партизанский отряд: Мойша уходит, возвращается через неделю. Мойша доставая пачку денег: В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

Анекдоты, юмор

Труп будете заворачивать, что ли? В кухню заглядывает мама: Что тебе принести? Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

1; 2; 3; 4; 5. Анекдот № Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет чёрной. Абрам, и он что будет учить нас коммерции .

Том гневно: Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Том на грани истерики: В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне добавлено: Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.

Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.

Еврейские анекдоты от Лензона 4 часть

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

Еврейские анекдоты. У нас есть задание, с которым справишься и ты. . Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей .. И здесь на Ойстраха учат — Да .. Семья, финансы и бизнес, Здоровье, Жилье и недвижимость, Уголок потребителя, Законы и право Канады.

Израиль сообщил об уничтожении террористов. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне.

Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?! Заполнил анкету. Его вызывают в кгб: Через год в Израиле:

Таки еврэйский анекдот (Мойша Шпиндэль, 2013)

Еврейские анекдоты: Еврейские анекдоты Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев.

Ты бы, милок, тоже написал"Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: Слышь Мойша Он нас бизнесу учить будет. Andrey.

Анекдоты, юмор 1 Анекдот про лягушку со степенью Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, получивший степень в Лондонской школе бизнеса, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Типа будущий студент-белорус: Типа представитель приемной комиссии Гарварда: Возвращайтесь к себе в Хомель. Выпускник : Спился он уже в Оксфорде… 7 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу.

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали


Узнай, как мусор в"мозгах" мешает тебе эффективнее зарабатывать, и что ты лично можешь сделать, чтобы очиститься от него навсегда. Нажми здесь чтобы прочитать!